Esikoiset kypsyvät nopeammin äidin raskaudenaikaisen stressin vuoksi, mikä tekee heistä ”varavanhempia” jo lapsuudessa
Lähde:
Oletko liian vastuussa omasta hyvästäsi? Oletko erittäin kriittinen kaikista tehdyistä virheistä? Oletko perfektionisti? Sinun täytyy olla vanhin tytär. Vaikka nuorimmilla, keskimmäisillä ja vain lapsilla voi olla myös näitä ominaisuuksia, nämä piirteet liittyvät läheisimmin vanhempiin tyttäriin – käsite tunnetaan ”vanhimman tyttären oireyhtymänä”.
Hiljattain tehdyssä aiheesta tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että esikoiset tytöt itse asiassa kypsyvät nopeammin kuin muut lapset äitien raskauden aikana kokeman stressin vuoksi, Huffpost kirjoittaa.
Tämä tarkoittaa, että suosituissa videoissa ja meemeissä on totuutta vanhimpana tyttärenä olemisen kamppailuista. Näitä ovat aikuisten tehtävien hoitaminen lapsuudessa, perhetapaamisten järjestäminen ja se, ettei keneltäkään voi pyytää apua.
Näkymätön henkinen kuorma
Vanhemmalle tyttärelle ei tule yllätyksenä, että tämä ei ole helppoa, ja on todennäköistä, että tunnet olosi ylivoimaiseksi kaikista asioista, joita sinun tarvitsee tehdä. [Небольшое примечание: не нужно].
Jos haluat tuntea olosi onnellisemmaksi ja tyytyväisemmäksi, terapeutit ovat huomauttaneet yhden asian, joka on onnellisuutesi tiellä: liiallinen vastuu. Kaliforniassa laillistetun avioliitto- ja perheterapeutin Natalie Mooren mukaan on tavallista, että vanhemmat tyttäret ”tuntevat olevansa liian vastuullisia alkuperäperheestään”.
He saattavat tuntea olevansa vastuussa nuoremmista sisaruksista ja jopa vanhemmistaan, hän lisäsi. He saattavat myös tuntea tarvetta kantaa ”henkinen taakka” tai suorittaa ennennäkemättömiä tehtäviä, jotka ovat välttämättömiä pitääkseen perheen pinnalla – kuten ostaa syntymäpäivälahjoja veljenpojalle tai varmistaa, että sisarukset toivottavat vanhemmilleen hyvää vuosipäivää.
”Ja sitten tämä voi levitä muihin ihmissuhteisiin: vastuuntuntoon omassa perheessä, kotona ja jopa ylimääräiseen vastuuseen työssä”, Moore sanoi. ”Heidän pitäisi aina olla se, joka varmistaa, että kaikki saadaan tehtyä ja että kaikki saavat työnsä valmiiksi ajoissa.”
Kun olet huolissasi kaikista hoidettavista asioista, voi olla vaikeaa rentoutua ja pitää hauskaa.
”Sijavanhemman” rooli
Monilla vanhemmilla tyttärillä vastuu on niin suuri, että he korvaavat vanhempansa. ”Uskon, että yksi vanhemmista tyttäreistä on se, että he kantavat usein osan vanhemmuuden taakasta”, sanoi Danica Harris, fysioterapeutti ja valmentaja Texasista. Tämä osoittaa jälleen kerran monien kohonneen velvollisuudentunteen.
”Joskus heille kerrotaan suoraan, että he ovat vastuussa. Mutta usein se on implisiittinen asia, joka tapahtuu perhejärjestelmässä, jossa he ottavat osan perheen asioista”, Harris selitti.
Tämä pätee erityisesti silloin, kun perheessä on enemmän kuin kaksi lasta – vanhimmasta tyttärestä tulee melkein sijaisvanhempi, hän painotti. ”Jos puhumme heteroseksuaalisesta dynamiikasta, jossa isät eivät ehkä ole historiallisesti käyttäneet niin paljon aikaa lastenhoitoon tai kotitöihin, vanhin tytär on tavallaan asetettu tähän rooliin”, Harris sanoi. ”Tuloksena on liittouma äidin ja vanhimman tyttären välillä, ja käy ilmi, että he kaksi johtavat taloa ja he kaksi perhettä.”
Ja tämä vastuunpaine saa heidät tuntemaan, etteivät he voi saada vanhempiaan huolestumaan.
”Vanhempi tyttö kuulee melkein aina: ’Sinä olet se, josta minun ei tarvitse koskaan huolehtia’, ja tuntuu kuin hänet pakotettaisiin rooliin, jossa ”en saa saada vanhempiani murehtimaan”, Harris sanoi.
Tämä luo valtavan perfektionismin tunteen. ”Tämä johtaa siihen, että vanhempi tytär on lukittu yhteen erittäin jäykkääseen rooliin: minun on oltava täydellinen. Jos he tekevät jotain väärin, syntyy itsekritiikkivyöry”, Harris selitti. ”Ja koska he olivat vanhemmuutta ja pakotettiin kasvamaan liian aikaisin, heillä on erittäin korkeat odotukset itseään kohtaan.”
Sosiaaliset odotukset ja Burnout
Myöskään sosiaalinen paine ei auta. Olet luultavasti tietoinen siitä, että yhteiskunnan odotukset tyttöjä ja naisia kohtaan ovat erilaiset kuin poikien ja miesten, mikä vain lisää ylimääräisen vastuun tunnetta, Moore sanoi.
”Odotamme tyttöjen ja naisten olevan emotionaalisesti herkempiä ja ottavan omaishoitajan roolin”, hän sanoi. ”Joten vanhemmat tyttäret saavat kaksinkertaisen annoksen. He eivät vain ole vanhimpia ja siksi kypsimmät, vaan heillä on myös nämä sukupuoliset odotukset.”
Kaikki tämä asettaa vanhemmille tyttäreille kohtuuttoman taakan, joka voi viedä heiltä onnen. Harrisin mukaan tämä johtuu siitä, että tyttö tuntee olevansa vastuullisempi ja kypsempi kuin hänen olisi pitänyt olla lapsena.
”Kun annamme aikuisten vastuuta lapsille, he tuntevat epäonnistuvansa, koska he eivät kirjaimellisesti ole valmiita käsittelemään näitä tehtäviä”, Harris sanoi. ”Ja jos tunnemme epäonnistumisia lapsina, yritämme yhä kovemmin ja kovemmin.”
Ja nämä vaikeat tunteet eivät lopu, kun vanhin tytär saavuttaa aikuisuuden.
”Meidän on muistettava, että koska nämä perheroolit ja odotukset muodostuivat niin nuorena, emme usein ole tietoisia niistä”, Moore selitti. ”Se on jotain, mitä vanhemmat tyttäret vain tekevät ajattelematta.”
Monilla vanhemmilla tyttärillä on luonnollinen impulssi tarkistaa, kuinka heidän ympärillään olevat voivat ja varmistaa, että kaikki tekevät mitä heidän kuuluu tehdä, Moore lisäsi. Lisäksi vanhemmista tyttäristä tulee usein ystäväpiirinsä johtajia tai henkilö, johon kaikki voivat luottaa – ”mutta ketään ei ole olemassa sinua tarvitsevana aikana”, Harris huomautti. Ja miten tämä kaikki ei voi vaikuttaa onnellisuuteen?
”Kun joku ottaa enemmän vastuuta kuin on asianmukaista tai pystyy käsittelemään, hän on alttiimpi tuntemaan itsensä ylikuormitukseksi”, Moore sanoi. ”He voivat palaa loppuun. He voivat kehittää ahdistuksen tai masennuksen oireita.”
He voivat myös tuntea epäonnistumisia tai syyllisyyttä, kun he eivät voi käsitellä kaikkea, mikä heikentää iloa entisestään, Mooren mukaan.
Kuinka päästä pois tästä kierteestä
Tietoisuus on ensimmäinen askel näiden ongelmien voittamiseksi.
”Ensimmäinen askel missä tahansa käyttäytymisen muutoksessa on tietoisuus: roolin ymmärtäminen, sen pohtiminen, mistä se tulee… tarkkailemalla, mistä pidät ja mistä et pidä roolissa”, Moore selitti.
Jotkin roolin osat voivat olla haitallisia onnellisuudellesi, kuten liiallinen vastuu ja uupumus. Mutta voi olla osia, joista pidät, ja se on okei. Tämä saattaa tarkoittaa, että olet valmis antamaan neuvoja sisaruksillesi, mutta heidän on soitettava ennen palautteen antamista. Tai jos haluat isännöidä äidin syntymäpäiväillallisia, voit jatkaa niin, mutta vaatia, että veljesi jakaa laskun kanssasi.
”Tärkeä osa tätä prosessia on rajojen asettaminen ja roolisi uudelleenmäärittely sellaisen hyväksi, joka vastaa paremmin nykyisiä arvojasi ja mitä haluat itsellesi nyt”, Moore sanoi.
Työskentely sisäisen lapsesi kanssa ja itsemyötätunto on myös tärkeää.
”Pyydän usein asiakkaita olemaan uteliaita jostain lapsuudestaan, jota he jäivät kaipaamaan, koska he olivat kiireisiä ”hypertoiminnassaan”, Harris sanoi.
Jos olet esimerkiksi haaveillut uima-altaasta ystävien kanssa, mutta sinun on aina kiirehdittävä kotiin huolehtimaan pikkulapsista, hemmottele itseäsi uimaretkellä nyt.
”Mitä ”pieni sinä” halusi tehdä, mutta ei voinut?” Harris kysyi. Kun olet päättänyt, tee se. ”Sinun täytyi olla vahvempi pienenä tyttönä kuin sinun olisi koskaan pitänyt olla. Joten haluamme lohduttaa tuota pientä tyttöä nyt, jotta voit tuntea, että voit olla pehmeämpi nykyhetkessä”, hän lisäsi.
Polku itsehoitoon
On myös tärkeää olla ystävällinen itsellesi, mikä voi sisältää päiväkirjan pitämisen, tarpeettomien lepovelvollisuuksien luopumisen tai itsesi rankaisematta jättämisen, kun teet virheen, Harris sanoi. Sinun tulisi myös löytää ainakin yksi henkilö, johon voit luottaa ja jonka puoleen voit kääntyä, kun sinulla on huono päivä – eikä sen tarvitse olla joku perhejärjestelmästäsi.
”Uskon todella, että kun voimme pehmetä itseämme ja olla lempeitä itsellemme, kaikki elämässämme muuttuu”, Harris lisäsi. ”Meillä on sama päivä riippumatta siitä, mitä tapahtuu. Mutta jos voimme olla armollisempia itsellemme, emme loppujen lopuksi ole niin onnettomia, väsyneitä ja uupuneita.”
Vanhemmille tyttäreille, jotka ovat tottuneet jäykkyyteen ja perfektionismiin, voi olla vaikea katkaista tätä kierrettä. ”Se on kuin ”jos en ole ankara itselleni, en ole turvassa”, Harris sanoi. Mutta tämä ei ole totta, hän painotti. Se, mikä oli totta lapsuudessa, ei ole totta aikuisuudessa, kun sinulla on enemmän resursseja ja autonomiaa.
”Aivojenne on vaikea uskoa, mutta jos voit olla hieman lempeä itsellesi, kehosi pitää todella viestistä”, Harris sanoi. ”Keho todella arvostaa sitä, kun emme ole niin ankaria itsellemme.”
Sivusto ei ole turvallinen! Kaikki tietosi ovat vaarassa: hyökkääjät käyttävät salasanoja, selainhistoriaa, henkilökohtaisia valokuvia, pankkikortteja ja muita henkilökohtaisia tietoja.
